Kisah - Kisah Lawak 5

peguam

MOSTI sedang mencari angkasawan utk dihantar ke marikh. Walaubagaimanapun, mereka hanya boleh pergi sahaja, dan tidak akan pulang ke bumi.

Calon pertama, seorg engineer di tanya berapa banyak wang yg dia mahu."Sejuta" jawapnye "Saya nak sumbangkan utk anak-anak yatim."

Calon seterusnya adalah seorg doktor. Dia juga di tanya soalan yg serupa. Dia menjawap, dua juta ringgit. "Sejuta saya nak bagi kat family saya. Yg sejuta

lagi saya nak derma utk buat research dan experiment."

Calon terakhir adalah seorg peguam. Bile ditanya berapa banyak yg dia mahukan, dia berbisik ke telinga panel temuduga, "3 juta ringgit."

"Kenapa lagi banyak dari yg lagi dua calon?" penemuduga bertanya.

Peguam itu menjawap, "Kamu bagi saya 3 juta. Saya bagi kamu sejuta, Sejuta saya amik. Kemudian yg sejuta lagi tu, kita guna utk hantar engineer tu ke marikh"

tragedi wartawan

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang, Malaysia. Dia di kehendaki menyamar

sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay,

akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus

menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk

sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

“Hai…sorang ke bro”, tiba-tiba wartawan itu di sapa.

“A’ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni”, kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

“Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni”, bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan.

Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

“Eh eh… ada dara lagi la kat sini”, ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.

“A’ah lah… kat depan kita ada dara”, ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

“Saya bukan dara lagi la”, ujar wartawan itu.

“Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu…”, ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat

kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki :-

Jangan kentut dihadapan GAY. AWAS!!. Teknik terbaru mengesan dara lelaki tau!!!!

yg gemar kentut kuat dan sempit itu tandanya anda masih suci …x pernah kena liwat (sodomi).

jam budak punk

Seorang budak punk mengajak kawannya datang ke rumah barunya. Dengan bangga dia menunjukkan ruang-ruang bilik dan hiasan rumahnya itu. Mereka berhenti di

sebuah gong tembaga yang besar dan kelihatan menarik dan antik.

Kawannya bertanya, "apa benda ni? Kau budak punk pun boleh minat dengan dikir barat ke?"

"Menarik kan?" Jawab budak punk itu. "Ini bukan alat muzik lah bro. Ini jam bercakap."

"Jam bercakap?! Fuyohh! Bro, macam mana ia beroperasi? Sekarang pukul berapa, cuba kau demo sikit."

"Demo? Kau serius? Ok, tengok ni," kata budak punk itu lalu mengangkat gendang besi yg kelihatan berat sambil menghayun kuat menghentam ke tengah-tengah gong

itu yg terus mengeluarkan bunyi yang kuat bagaikan boleh memecahkan gegendang telinga.

Tiba-tiba terdengar jeritan di sebalik tembok rumah sebelah, "Hoi!!! Kau dah tebiat nak mampus ke apa hah?!!! Dah pukul 2 pagi lah biul. Tak tahu nak tidur

ke?!! Sewel punya budak!"

"Ah! Dah pukul 2 pagi daaah," jelas budak punk itu.

Kawan dia cuma garuk kepala masih blur dan terkedu lagi nak cakap apa-apa.

Pertandingan Tetek

So ada pertandingan tetek siapa yang paling besar di Prancis. Pertandingan ini disertai oleh peserta wanita yang bertetek besar dengan berbagai saiz dari

seluruh negara.

Pertandingan pun bermula....

"Dari negeri Jepun sebesar buah...... Labuuuuuuu"

*Clap* *Clap* *Woww* *Clap*

"Dari negeri Amerika sebesar buah...... Sikoiiiii"

*Clap* *Clap* *Woww* *Clap*  *besar tu beb*

"Dari negeri  Afrika pula sebesar buah...... Papaayaaaaa"

*Clap* *Clap*  *Lendirnye*

 "Dari negeri  Australia pula sebesar buah...... Kelapa"

 *Clap* *Clap* *Clap* *Clap*

Peserta terakhir sekali.....

"Dari negeri Malaysia sebesar buahh.....Limau"

*Boo* *boo* *kecik2 *boo* *boooooo*

"Sabar penonton... Sabar...  itu baru putingnya"

*Wtf* *woot*

Malu

Ada seorang budak kecik, Boboi namanya umur dlm 4 thn. Dia nih memang gemar sangat kencing. Mungkin pundi kencing dia longgar agaknya. Kadang-kadang tu pergi

fun-fair ke, supermarket ke, mana-manalah tempat yang ramai orang, kalau dia nak kencing ajer, sesuka hati dia jerit kat mak dia...

"mak..boboi nak kencing!!!".

Maka mak dia pon mencari jalan penyelesaian utk Boboi sebab mak nya malu dengan perangai Boboi nih menjerit kat tempat yang ramai orang.Maka mak nyer pon

kata kat Boboi,

"Boboi..lain kali kalau Boboi nak kencing, Boboi cakap nak nyanyi,ok?".Boboi pon mengangguk tanda paham.

Nak dijadikan cerita, satu hari mak Boboi ada outstation, jadi Boboi di hantar bermalam dengan neneknya. Masa tuh dah agak malam, nenek pun dah terbaring

penat setelah seharian melayan karenah Boboi. Budak boboi nih bukan tau orang tua tuh penat keidak. Dia pun menjerit kat neneknya..."Nenek...Boboi nak

nyanyi!!".

Neneknya membalas "Dah malam nih,esok lah nyanyi, nanti orang rumah sebelah marah pulak boboi bising!", terang nenek. Si boboi terus mendesak juga. Akhirnya

neneknya pasrah...

"Um..yerlah..boboi..boboi nyanyi perlahan-lahan kat telinga nenek ye....."

Kutu 2 ekor

Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Pahang,Kutu B ada di Kuala Lumpur. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Kuala Lumpur dan

terjadilah percakapan :

Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo...." (dengan nada bergetar akibatkesejukan)

Kutu B : "Halo , kenapa kamu, sejuk ke? Kamu datang sini naik apa????"

Kutu A : "menumpang di kumis pemandu lori Harley...."

Kutu B : "patutlah kamu kesejukan sekarang kan musim hujan.Makanyabesok-besok kalau mau berkunjung ke sini flight jer, ntar disana kamu akanlihat perempuan

seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam kainnya....pastihangat sampai ke destinasi."

Suatu ketika kutu A pergi lagi berkunjung ke tempat kutu B.

Kutu A : "Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR" ( dengan nada bergetarkedinginan)

Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri tak mahu ikut cadanganku...."

Kutu A : "Aku sudah naik flight dan bertemu perempuan seksi seperti yang kamu cakap, dan aku terus lompat kedalam kainnya. Tapi pesawat ditunda

penerbangannya.Sebab hangat sangat, aku tidur la dulu bermalas-malasan.. tapi bila aku bangun, pelik betol kenapa tiba-tibaaku berada di kumis pemandu lori

Harley ......

Kutu B : "???????...."

Hadiah perpisahan buat guru

Cikgu Kamil akan bertukar sekolah dan sehari sebelum hari terakhirnya,anak-anak muridnya membuatkan jamuan perpisahan

untuknya.Cikgu Kamil tersenyum bangga mengenangkan anak-anak muridnya yang bakal ditinggalkan itu.Dia juga menerima banyak hadiah sebagai tanda kenang

kenangan..

''Oh Cikgu tahu ini apa...Mesti teddy bear kan!''ujarnya ketika mengoncangkan kotak hadiah itu..

''Eh!cikgu ni hebat lah!''anak anak murid perempuan bertepuk tangan.Kemudian Cikgu Kamil memegang hadiah murid-murid lelaki pula,kotak tersebut agak basah

dibahagian bawah.ada air menitik dari kesan koyakan kecil di tepi kotak.

"Hah!Yang ni...emmm...mesti air kordial,ujar nya sambil menjilat jarinya setelah dicuit ke titisan air yang menitik dari kesan koyakan.

''Salahlah Cikgu!''ujar Ahmad,ketua kelas tersebut.

''Ok...cikgu cuba sekali lagi...ini mesti minyak wangi kan!''Jawab cikgu kamil sekali lagi sambil menghidu bawah kotak tersebut dengan penuh asyik.

Kembang kucup hidungnya untuk mengesan bau-bauan dari kotak tersebut..

''Apalah cikgu ni!''Salah! sebenarnya ada seekor anak kucing didalamnya!.'' sahut Ah Chong Pula......

bapak, anak dan .....

di sebuah kampung yang terpencil tinggallah seorang bapa dan anak lelakinya. kehidupan mereka suram selepas isteri si bapak tadi telah meninggal dunia. pada

suatu hari bapak si anak ni bertanya kepada anaknya:

bapak: anakku, kamu tidak ada pilihan wanita untuk dijadikan isteri ke?

anak: ada bapak, kenapa?

bapak: rumah kita nie dah tak bermaya semenjak mak kau tiada. ayah nak sgt kamu nikah cepat

anak: itu juga hajat saya bapak. nanti saya fikirkan

setelah difikirkan si anak tu pun bersetuju untuk bernikah. setelah bernikah kehidupan mereka kembali cerah. makan minum dijaga. pakaian dijaga. kira semua

dijaga la. setelah 2 tahun mendirikan rumah tangga si anak ini dapat cahaya mata. sedang anak masih dalam umur tak samapai 2 bulan dia terpaksa meninggalkan

rumah tersebut (untuk kekebun je). si anak nie berkebun ngan bapak dia. kebun diorang nie tak la jauh mana pun dalam 2km je. sedang mereka sibuk berkebun si

bapak tanya si anak nie

bapak: nak, mana air yang bapak suruh bawak tadi?

anak: la saya lupa la ayah.

bapak: teringat anak la tu. takpe la bapak balik sekejap

dalam perjalanan 2km itu si bapak nie terasa dahaga sangat2. dengan panas teriknya. dengan usianya, setibanya dirumah, si menantu nie tertido selepas

menyusukan anaknya. si bapak nie ternampak lelehan susu pada badan si menantu ni. kerana terlalu dahaga si bapak terus menerkam mehisap susus yg di badan si

menantu nie. se menantu nie pun terjaga.

menantu: BAPAK, sampai hati bapak. saya report kat suami saya.

bapak: bapak dahaga nak.

setelah petang. si anak pun pulan. si menantu pun report la kat suami dia.

anak: bapak, sampai hati bapak(ayat sama ngan bini)

bapak: bapak dahaga nak

anak: kenapa bapak sanggup buat demikian pada isteri saya bapak.

bapak: bapak dahaga nak.

anak: tak bolehke bapak minum air di dapur tu bapak

bapak: bapak terlalu dahaga nak.

anak: kenapa bapak kenapa(nada marah)

bapak: (dengan nada marah)bapak dah kata bapak dahagakan. ala berkira sangat baru sikit je aku hisap susu bini kau. anak tak kenang jasa. dulu 2 tahun kau

hisap susu bini aku. ada aku bising. anak tak kenang budi.

si anak tergamam.

Pelancong Korea

Seorang pekerja hotel bertanye kepada

seorang pelancong dari Korea.

Syila : What is your name?

Pelancong : Me? Fak Yu.

Pekerja wanita itu terkejut dan sangat

marah sambil terus menjerit 'What'?, F**k???!!!

Syila : I'm serious! Your Full Name please.

Pelancong : Fak Yu Tu....

Bergaduh

Satu hari Sudin dan kawan-kawannya bermain di padang permainan. Kebiasaannya, pelajar tabika ini akan bermain daripada makan khasnya waktu lunch hour.

Selepas keletihan bermain, mereka pun duduk untuk berehat di bawah pokok. Tiba-tiba, Kalsom membuka cerita tentang ibu bapanya yang selalu bergaduh.

Kalsom : Mak kite selalu gaduh dengan ayah kite. Diorang macam tak sayang kat kite lagi (Sambil menangis teresak-esak).

Sudin : Macam mane diorang berdaduh??? ( Pelat budak berusia 5 tahun)

Kalsom : Mak kite baling pinggan, pisau, cerek, garfu, peti sejuk, semua yang ada kat dapur.

Sudin : Kesiannya awak. Tapi tite pun sedhih jugak. Mak tite dengan ayah tite pun selalu bedadoh. Selalunya mak tite yang tene pukul. Mak tite selalu jerit

jerit. Ayah tite pulak asik suruh diam je sebab tanak tite banun…

Kalsom : Macam mana diorang bergaduh?

Sudin : Mak tite berdaduh dengan ayah tite, sampai berdoyang tate.. (Sambil nangis)

MALASNYER!!

Pada zaman dahulu..sebuah kampung telah mngadakan pertandingan mlas antarakampung..mka tergempar la berita prtndinagn itu diadakn..pada hari yg dnantikan..

Bunyi jer gempar p cuma 2 orang jer yg berani masuk pertandingn itu...(iaitu yaser n ijan)..semuanye kecut perut..

Pngadil:baiklah..marilah kita tanya kepad 2 peserta kita knpa mereka mnagtakn dri mereka ini mlas...ye yaser..apekah bukti kamu ni seorg yg pmlas???

Yaser :ok...bukti saya pemalas??senang jer,,saya nie nk mkn pown bini saya yg suapkn...

Pgadil :wah(dgn nada yg agak trkejut)....agak keterlaluan mls ko tu...seterusnya,,psrta ke2 kita...ijan..!!apekah bukti bhawa kamu ni seorg yg pmlas??

Ijan :huh!!(dgn nda agkuh)..saya ni nk mkn pown malas.. isteri saya yang tolong kunyahkn...

Pegadil:( tergamam mndengar ayt ijan)so,,kja ko Cuma telan je la..

Hahaha...

Baeiklah,,kita dh dpt pemenang kite,,,iaitu.....’tiba2 ade seorg yg pemuda yang mncelah”..jap2...”

Maaf pngadil..p saya rase saye la yg pling mlas lam kmpung nie,,,

Pengadil:so,,ko nk jd peserta la nie??ape nma ko??...

Pemuda tu mnjawab”amirul...

Pbgadil :ok..kalau ko mlas sgt...ape bukti ko pling mlas??

Amirul senyap jer....(semua penonton mnantikan jawpan amirul)

Amirul:sya nk citer pown malas...

Pengadil:????

Eksiden & Alkohol

Seorang lelaki dan wanita terlibat dalam kemalangan jalanraya yang dahsyat. Kereta mereka remuk sama sekali. Ajaibnya, kedua mereka selamat tanpa sebarang kecederaan. Selepas berjaya keluar, perempuan itu berkata kepada si lelaki, " Heran ye. Awak lelaki, saya wanita. Tengok la kereta kita. Hancus! Tapi kita tak apa-apa pun. Mungkin ini tanda dari tuhan untuk kita. Mungkin dah takdir kita akan berkawan & mungkin hingga ke jinjang pelamin", kata si wanita tersengih-sengih.

Si lelaki terkedu, "Saya setuju dengan kata-kata awak", katanya.

"Oh ye. Ini satu lagi keajaiban dari tuhan. Walaupun kereta saya rosak teruk, botol arak ini masih elok. Tak pecah pun. Mungkin ini tanda dari tuhan supaya kita minum ucap selamat untuk hal ini. Apa kata saudara?", kata si wanita sambil menghulurkan arak itu kepada si lelaki.

"Baiklah, demi persahabatan ini", kata si lelaki sambil dengan rakusnya meminum arak tersebut hingga separuh botol. Selepas itu dia menyerahkan botol itu kembali kepada si wanita. Si wanita menutup botol arak itu dan menghulurkan kembali kepada si lelaki.

Si lelaki bertanya dengan kehairanan,"Kenapa kamu tak minum sama?".

Si wanita membalas,"Takpe lah. Saya tunggu polis datang....

lawak tukang jam

Pada suatu hari ada sorang lelaki tu tengah berlegar legar disebuah pekan. Dia jalan dari sebuah kedai kesebuah kedai yang lain. Rupanya tujuan dia nak cari kedai jam, kerana jam tangan dia rosak. Cari punya cari, akhirnya jumpa sebuah kedai jam. Maka bermula lah dailog;

Lelaki : "Apek, boleh repair saya punya jam?"

Apek : "Boleh, boleh"

Lelaki : "Tapi apek, saya mahu cepat pasal sudah dekat raya ni, hari ni boleh siap ke pek?"

Apek : "Mana boleh, esok angkat la"

Lelaki: "Tak boleh la pek, rumah saya jauh, mau datang sini pun banyak susah, tapi kalau apek boleh bagi cepat saya bayar upah double"

Apek : "Oklah! Nanti setengah jam lu mari"

Lelaki itu pun beredar, maka si apek pun cepat cepat repair jam tu. Dia pun mula bawak jam tu ke meja tempat dia memperbaiki jam yang rosak. Lampu meja pun dinyalakan. Screw driver yang kecil-kecil memang dah tersedia disitu. Apek pun tarik bangku nak duduk.

Kanta pembesar yang bulat diambil dan diletakkan dimata, dikepit antara pipi dan kening, mata lagi satu ditutup, dengan kanta mata ni, screw jam yang kecik2 pun nampak besar gajah......tiba-tiba, apek terasa nak kecing.

Dia pun berdiri dan terus lari kebilik air, pintu bilik air dibuka, penutup mangkuk tandas diangkat, zip seluar dibuka, anu nya dikeluarkan untuk dihalakan ke mangkuk tandas .......... dan apek pun pengsan didalam tandas, ramai orang kat pekan datang tolong apek angkat masuk dalam ambulan, hantar pegi hospital.

Selepas beberapa jam apek pun sedar. Doktor pun

tanya:

Doktor: "Macamana boleh pengsan apek"

Apek : " Masa saya dalam tandas, saya ada nampak itu naga ada tembak air pada saya, naga banyak besar"

''''Doktor: "Apek Apek, lain kali kalau mau kencing, itu kanta kat mata tanggalkan dulu".......