lawak cita-cita pelajar
Cita Cita
Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.
Abu berdiri dan berkata, “Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya”.
“Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?”, tanya cikgu.
Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata, “Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti,
Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel”.“Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?”.
Seman berdiri dan berkata, “Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya…”.
salah tafsir
Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGELAKKAN CACING DALAM BADAN...MINUMLAH ARAK...
kekasih ku curang
sepasang kekasih yg sedang hangat bercinta dengan mengungkap janji2 yg berbunga2 serta meleleh cair bile mendengarnya......
di jadikan cerita pada satu hari,si permpuan terlibat dalam kemalangan ketika berlumba haram ala2 drift........
dia kehilangan banyak darah dan hampir2 mati dan sewaktu denganya......
si lelaki melihat dengan penuh sayu,awek dia dh nk mati kerana kehilangan banyak darah...(bukan dara tau)
dengan kesungguhan si lelaki sanggup memberi darahnya kepada awek dia walaupn risiko kepadanya sangat tinngi...
maka proses pemindahan darah pn di jalankan dn berjaya...........
hari berganti hari bulan berganti bulan.....maka sembuh la si aweks tu...
si lelaki sangat gembira...dan bersorak Yoooooooo....tapi.....
bila suatu hari si aweks tadi meminta utk berpisah coz dia ingin bersama pemandu drift yg sama2 xcden masatu......
si lelaki bengong sekejap....dan berkata kepada aweksnya..
"kau mmg xkenang jasa...masa ko sakit nk mampos aku la yg selamatkn ko....semua darah aku bg kat ko dan aku pn hampir2 mati ko tau x....skg klu ko nk putus dgn aku ko bg balik darah aku tu.."
si aweks dengan selamba membuka seluarnya dan membalingkn KOTEX ke muka lelaki tu sambil berkata....
"nah aku bagi balik darah ko..aku bayar tiap2 bulan..."
cerita pembohong
kisah dua orang pembohong-
samuel jackson-"harryson,esok kau boleh tolong aku?"
harryson-"apa yang aku boleh tolong"
samuel jackson-"aku penat la nak menebang pokok cili belakang rumah aku,dari minggu lepas aku tebang tak tombang2"
harryson-"besar sngat ka pokok cili kau tu??"
samuel jackson-"kalau kau berjalan keliling pokok cili tu pagi kau mula petang baru kau habis mengililingnya"
harryson-"Oooo besar betul pokok cili kau ya,kalau mcm tu minggu depan aku tolong kau"
samuel jackson-"kenapa minggu depan pula?"
harryson-"sebab aku nak ambil kerbau aku untuk tarik pokok cili kau tu"
samuel jackson-"kenapa esok tak boleh ke?"
harryson-"tak boleh,dari hujung tanduk ke hujung tanduk kerbau aku terpaksa bejalan seminggu"
2 darjat...
"saya sedar siapa saya..!!bentak Ahmad kepada pujaan hatinya Liza.
"awak,maaf saya tak dapat nak memberi kasih sayang saya kepada awak,lihat jekla diri awak tu....,"Liza tak menghabiskan
katanya.Matanya melirik badan Ahmad dari atas kebawah sambil menggeleng-geleng kepalanya ala-ala Juhi Chawla bile nyanyi ngan Shah
Rukh Khan.Kemudian die tergelak.
Ahmad yang merasa dirinya terhina membalas dengan berkata"saya tau awak malu dengan saya,saya dah la pakai baju lusuh,tade motor gi
jalan-jalan pown naik beskal jerk,lainla awak tu kaya....,"Balas Ahmad kepada Liza.Die sedar die dan Liza ibarat langit dengan
bumi,Liza anak Dato' Mansor,seorang usahawan petai dalam tin yang berjaya,sedangkan dia,anak penoreh getah.
"awak cakap je la awak nak anak orang kaye kan?ye la kita putus jerk la!!kata Ahmad sambil menunggang basikal yang sebelum ini
disandarkannya diperdu pisang.
Ahmad mengesat airmata ketika meninggalkan Liza,Liza memandang Ahmad sambil gelak-gelak dengan angkuhnya...ketika Ahmad semakin jauh
dan mahu membelok selekoh untuk kerumahnya,Liza kemudian menjerit,"Ahmad!!nanti kita main sama-sama janganla merajuk!!
"ish,Ahmad ni belum sunat lagi dah nak kawen ngan kite,"kata Liza budak darjah 4 SK Sri Tanjung dalam hatinya sambil tergelak-gelak
ala2 cipan mengalami kesukaran untuk melahirkan anak kembar.
kahwin tiga
"Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..
2. SENYUM pd orang tua tanda syg.
SENYUM pd kanak2 tanda kasih.
SENYUM pd kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lg... mmg sah GILA!
3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!
4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .
5.Aku trpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya2, BENARKAH ini?
nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"
6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih
mengelilingimu
maka bayarlah
Kurang 5 Sen, Kalau Tak, Hijau
Kisah ni berlaku masa zaman perang, sepasang suami isteri baru kawin dalam 2 minggu. Si suami askar, isteri plak suri rumah.
Memandangkan si suami kena pegi perang utk tempoh yang lama, dia org berpakat tak nak anak lagi.... Suami pun pegi kedai nak beli
kondom nak rancang kehamilan agaknya.....
Kat kedai tu ada 2 jenis kondom je, 1 warna itam, 1 lagi warna hijau. warna hitam harga 20 sen sepeket, warna hijau harga 25 sen. Kalu
ikut pilihan si suami nak yang warna hijau. tapi si suami bwk duit 20 sen je..... takpe la.... beli jugak la yang hitam.....
Bawa balik umah, dia pun guna la kondom main ngan bini dia....
Selang beberapa hari, datang panggilan perang, maka si suami pegi berperang.... tinggallah si isteri yang kegersangan sorang.....
1 bulan boleh tahan lagi...
2 bulan boleh lagi.....
masuk bulan ke 3, si isteri dah tak tahan......
kebetulan jiran sebelah umah dia ada sorang lelaki negro..... disebabkan dah 'tak tahan' si isteri tu ajak la laki negro ni main ngan
dia....
negro ni suka sangat la.... org dah pelawa....
Lebih kurang setahun lebih balik la si suami dari medan perang.... bila sampai umah dia tergejut beruk tgk isteri dia gendong baby....
marah betul si suami..... bila dilihat baby tu dia lagi terkejut..... sebab kulit baby hitam tak mcm dia ngan isteri........
Marah campur hairan...... dia pun buka laci almari solek, amik peket kondom yang dia tinggal dulu.....
Marahnya bertukar gembira..... dan memberitahu isteri..... "tak pe la sayang, abg terima takdir anak kita ni, nasib baik kurang 5
sen.... kalau tak hijau anak kita....."
Hahaha.......
Kontraktor
Kerajaan Malaysia nak buat projek angkasa terhebat di dunia, maka 3 org kontraktor terkemuka dari Jerman, Britain & Amerika dipilih
untuk membina kapal angkasa Malaysia. Ikuti temubual mereka.
temubual 1
Malaysia: Berape yg awk perlu untk buat kapal angkasa tu?
German: 1 billion dolar untuk kapal angkasa termasuk upah pekerja, kos selenggara & pembinaan.
temubual 2
Malaysia: Berapa yg awk perlu utk buat kapal angkasa tu?
Britain: 2 billion dolar untuk kapal angkasa termasuk upah pekerja, kos selenggara, pembinaan, bahan api, teknologi sulit dah latihan
krew.
temubual 3:
Malaysia: Brape bnyk awk perlu utk kapal angkasa kami?
Amerika: 5 billion dollar sahaja.
Malaysia: Kenape mahal sgt?
Amerika: Saye ambik 2 billion dolar, saye bagi awk 2 billion dolar, kemudian kite suruh german buat kapal tu.
jenis-jenis motor
Motor yang paling moden … … MODENas
Motor yang ada hon … … … .. HONda
Motor yang paling best … … . Suzuki Best
Motor yang paling bahaya … .. Hurricane (honda)
Motor untuk ahli sukan … … . Yamaha Sport
Motor yang paling elegen … .. Modenas Elegen
Motor yang paling ego … … .. Yamaha Egos
Motor yang asyik menang jer .. Modenas Jaguh
Motor yang paling tajam … … Modenas Kriss
Motor yang lagi tajam … … .. Modenas Kriss II
Motor untuk menteri … … … . Yamaha Pasola (Ala dlm cite P.Ramlee Laksamana Doremi… … … … .. Menteri Pasola)
Motor untuk VVIP … … … … . Modenas Elit
motor paling tajam -> Blade, bukan kriss
motor paling seronok -> Excite
Motor tak guna pistol -> shogun
Motor paling cute -> Comel
Motor paling berahi -> passion
Motor paling jahat -> Bandit
Motor raksasa -> Ducatti monster
Motor paling best -> suzuki best?
Motor pandai karate -> kawasaki ninja
Motor red indian -> tomahawk
Motor cam terminator -> Eliminator
Motor yg lagi tajam dan ganaz dari Blade / Kriss -> FireBlade
Motor paling kaya -> goldwing
Motor kartun -> Yamaha YZF-600R Thundercat <- polis pakai ke motor ni?
motor yang paling lama … … Yamaha Lagenda
motor yang antivirus … … . Norton (motor lama) - symantec
Motor yang ader kelas … … . EX5 Class
motor yang satu kelas … … . EX5 Class 1
motor yang x stabil … … … Honda wave
Motor yang paling laju di atas air ============> Motobot
Motor yang paling lama boleh bercakap==========> Motorola
Viagra
seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, 'suami saya begitu dingin
sejak akhir-akhir ini.., saya perlukan pertolongan dari tuan'.
'kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!' ujar doktor tersebut.
'oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!'
'begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya.. masukkan dalam minumannya.. dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa..' nasihat
doktor itu lagi.
'ok,..saya akan cuba..' kata wanita tersebut sambil berlalu.
keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata 'sungguh
memalukan!..sungguh memalukan!'.
sambil terkejut doktor itu berkata '..kenapa, tak berkesankah?'
'oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman,
mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. di atas
meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu
..!'.
'habis.. apa masalahnya?' tanya doktor kehairanan.
'yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-
sama !!.
Cumbu-cumbu
Milah, yang telah lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Mamat yang bekerja sebagai petani.
Suatu senja, ketika sedang berjalan-jalan dan menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor kerbau saling menggesek-gesekkan hidung dan…..
Kerana lama memendam rindu, Mamat berkata dengan nada memancing, ” Rasanya saya juga teringin melakukan cumbuan seperti itu, ” sambil memandang Minah dengan mesra.
“Silakan,” balas Milah ” kan kerbau-kerbau tu milikmu.“
Ayam ngan Si Kamal
Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai
Pak Sompek.
Lelaki kaya : Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya
(seraya memberikan kadnya).
Pak Sompek: Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk menghantarkannya ke rumah tuan.
Selepas itu, Pak Sompek memanggil anak buahnya yang bernama Kamal Afendi dan memberikan arahan...
Pak Sompek: Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil memberikan
kad lelaki kaya tadi)."
Kamal : Hantar ayam? Beres Tuan !
Esoknya dengan menunggang motor si Kamal pergi menghantar 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi
diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa
langsung terlepas dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Kamal. Tetapi si Kamal tidak apa2 malah ketawa
terbahak-bahak. Seseorang diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat si Kamal ketawa ...
Orang yg bertanya : Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak
sakit kan?"
Kamal : Ha... ha... ha... !
Orang yg bertanya : Bang, kenapa bang ?
Kamal : Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka nak lari
ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha.....
SheBeShaR LenGaN~
tatkala muncullah seorang lelaki ni kat seorang doktor pakar lelaki...
"doktor, boleh tak shaya tau kenapa shaya chakap machamni?"
lepas diagnosis doktor pon ckp
"punca nya kamu cakap macam ni sbb kote kamu besar sgt ni...sebesar lengan, jadi dia efek kamu punya percakapan jadi ala2 shila majid
nih"
pasien pon tanyer
"apa bole shaya lakukan doktor? shusah la macam ni, ramai chakap mereka tak paham sgt apa shaya katakan kadang2 tu'
doktor pon bg penyelesaian
"saya boleh bedah kamu dan buangkan benda tu supaya percakapan kamu tak terefek lagi, tapi kamu masih boleh main, kencing dll"
si lelaki ini pon setuju dan dia dibedah, seminggu selepas tu, dia dtg balik...
"doktor, saya punye pecakapan da ok, suma ok, tapi kan doktor, isteri saya, dia kata dia tak puas la doktor, dia nak saiz saya yang
dulu tu balik. boleh ke doktor?
doktor tu pon jawab...
"shaya rhasya tu shusyah shikit"
Siapa Merokok?
Seorang penumpang di dalam kereta api elektrik bertanya pada konduktor...
"Adakah merokok dibenarkan?"
"Tidak",konduktor tersebut memberitahu penumpang tersebut.
"Kalau begitu dari mana datangnya puntung-puntung rokok ini?"
Konduktor itu menjawab...
"Dari mereka yang tidak bertanya soalan."
Mak Cik GerSunK~
tapi nak cita gak
adala satu gerombolan anak2 pompuan. makcik2, nenek2 dalam satu bas ni nak pegi piknik kat ulu yam.
tetibe tgh2 jalan bas diorg kena stop.
naikla sorang penjahat tuh pastu pegi kat setiap sorang suh kuarkan barang kemas, duit dan sume brg beharta letak dlm guni die...
pastu dia ke depan balik, dia tak turun tapi dia cakap,
"hah pasni suma bukak baju masing2, aku nak rogol korang sume plak"
pastu ada plak sorang remaja ni cakap,
'encik, jgnla mcm tu, dlm bas ni ada makcik2, nenek2, kesianla kat diorg'
tetiba....
ada plak mak cik sorang neh mencelah,
'dah dia cakap suma tu suma lah'
ekekeke
sekian
Aminah.
Aminah adalah sorang budak pompuan yang malas dan tak pernah tumpukan perhatian. 1 hari kat kelas agama,dia tido je cam biasa. Ustazah
pun tanya soalan "Sape orang yang patut kita hormati dan sayangi?". Takde sape jawab. Ada ar sorang budak laki kat belakang Aminah tu
jahat sikit. Dia pun cocok bontot Aminah dengan jarum,Aminah pun menjerit "MAK!!" Ustazah pun puji Aminah sebab bagi jawapan yang
betol.
Aminah sambung tido balik. Ustazah tanya lagi soalan. "Sape pencipta alam dan segalanya?" Budak tu cocok lagi ngan jarum,Aminah pun
menjerit "YA ALLAH!!" Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol. Aminah sambung tido balik. Pastu ustazah pun tanya
lagi soalan. "Apa yang patut sorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur?" Budak tu cocok lagi. Tapi kali ni Aminah
bengang dan dia kata "Ko cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap ko!!" Ustazah tu terus pengsan.
No comments:
Post a Comment